未婚妈妈 

　　一九六六年九月底，我还在筹措出国的路费和生活费。本来，西德政府所提供的公费，对留学生而言应该是足够的。但我父母认为我一个人远走高飞，把一家大小的生活重担完全丢给他们两个老人家，实在太不负责任了！所以，希望我能先把家安顿好，再自己前往法兰克福深造。

　　我一个小女生，历来所上班或所能打工兼差赚来的每一分钱，都早已一文不剩地全给了爸爸妈妈，我从没自己开过薪水袋，也没自己从薪水袋中拿出过半分钱，我都原封不动地双手呈交给了爸爸妈妈，即使今天已儿女成群也仍然一样。因为悲惨的家境实在太穷、太苦，我也不忍心向爸妈伸手要过钱。但由于这样，我这自封自闭的人，更没有能力交朋友或与同事相交往，又如何会有人肯雪中送炭来借我钱呢？又哪会有什么熟人可以慷慨解囊呢！但我虽然未与爸妈一起生活，却屡屡在爸妈的泪眼里，感受到一个贫穷家庭的苦难。说真的，血浓于水，身为长女的我，哪丢得下父母，哪丢得下我这些弟弟妹妹呢！

　　于是，我提起勇气前往恳求一位长辈，他家几个孩子全是我家教的学生，特别是老大差我两岁，是我大一时所教的高三学生。那时也已大学毕业，并服完兵役，准备前往美国读研究所。这户人家是很传统的“父慈子孝，兄友弟恭”，是非常有教养的书香门第。

　　在我充当家教期间，两位老人家视我如亲生的女儿，处处疼惜有加，关爱有加。可是，对我这受戒的佛门弟子而言，官宦世家的富贵荣华似乎太损福分。何况，我又罹患有自闭症，对人总是敬而远之，不敢太过亲近，所以，一直不敢领受他们一家的情与爱。平民总是平民，何必高攀呢！这次，我在父母的逼迫下，实在已经走投无路了。内心深处，好期待真能有奇迹似的奇遇碰上救星。但站在台北街头，那种孤立无援的感觉，真是“前无古人，后无来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下”。我想，如不硬着头皮找他们开口，我还能期待谁？

　　很出乎我意料之外，这户人家的两位老人家几乎对我有求必应，还马上拿了一大笔钱放在我手里，并且很慈祥地问我：“这些够吗？如果不够，请别客气，随时再回来拿！”我当面点算过一遍，我说：“太多了，不用这么多！”

　　因为借也得有办法还，不能没有一个底数。然而，他们两位老人家一直要我收下，他们说“等你拿了法学博士回来，这区区一点钱，又能算什么？”

　　当天晚上，两位老人家非常客气地提到，如果我能当他们家媳妇，对他们而言，真是累生累世修来的福气。我告诉他们，我父母不准我嫁给外省人，因为怕我被带回去大陆，将来会每天都看不到女儿。两位老人家听了也很谅解，就半个字也没有再提了。

　　农历八月十五日是中秋佳节，花好月圆，岂奈我心情很乱，连赏月的雅兴都没有，因为再几天，我就要出发到遥隔数千里外的天涯海角去流浪了，整个人可说非常沉重。

　　农历八月十六日，月亮比十五还圆、还亮。这如父、如母的两位老人家和我所教的几个孩子，决定要为我饯行。那份热情很令我盛情难却，只好答应了。我一向滴酒不沾。特别是我十八岁便进了佛门，又跟着师父受戒，根本不知道什么是酒。但对方是长辈，一向十分疼我、照顾我，这次又帮了大忙，我怎能拒之于千里之外呢？何况要分手了，一别便是至少七年，真能不喝半滴吗？我轻轻地端起小酒杯吮啜了一小小口，很奇怪的感觉，先是晕晕地，不久我便睡着了。

　　当我大梦初醒，我发觉我躺在一间漂亮的新房里，布置像洞房，而我的衣服也自内到外，全身都被人换过新的，并且最外边还整整齐齐穿着粉红色的新娘礼服和一袭白色婚纱，我知道我已铸成一生的大错了。男方说：我在家人扶持下，进洞房前，早烧过香，拜过堂了。真是一失足成千古恨，在迷迷糊糊中，我竟然成了这家的大媳妇。我好恨唷！真没想到这种正派又中规中矩的古典书香门第，也会做出这种事！

　　我不敢禀告父母，但我的身体很不争气，整个瘫痪了。 爸爸妈妈似乎感觉到我出事了，叫我去问话，越问越生气，干脆命令我先服药把肚子里的东西流掉再说。男方也派人向爸妈提亲，认为反正米已成饭，何不顺水推舟就此结两家秦晋之好？但爸妈破口大骂他们是小人，禽兽不如，当然也就一切免谈了。男方要求我说：“不要去西德了，既然都已烧过香、拜过堂，也进过洞房了，为什么我们不先办结婚，再一起去美国进修呢？”我说：“爸妈不准就是不准，请死了心吧！我这一生绝对不做父母亲不高兴的事。”

　　我知道我“中奖”了，可是我是佛门弟子，我不杀生，我哪狠得下心来杀我自己的孩子呢！但我也不能挺着大肚子去西德留学丢脸吧？何况我区区一名女留学生，漂泊在他国异乡，哪还有能力抚养自己的小孩呢？

　　三个多月后，我的肚子已大得太明显了，父母决定把我赶出家门，不让我再踏进他们这个家半步，而外婆也怕左邻右舍闲言闲语，叫我找个陌生地方避避风头，等肚子平了再回去。

　　我写信到西德，向我的指导教授说明理由，因为我今年已经没有办法前往报到了，我还请求教授给我指引一条明路，教导我到底应该何去何从。我的指导教授说：“先把小宝宝平安生下来，明年再来西德读书”。我是女生，爱自己的小宝贝是天性，当然在“鱼与熊掌，不可得兼”的两难情况下，我会选择留在台北，让自己的小宝贝平安地降临人间，毕竟这是我肚子里的一块小心肝肉，也是我在这世间的唯一亲人，当然，更是我一生的全部。

　　刚被外婆和爸妈扫地出门时，我茫茫然又无所依靠地兀自在台北街头彷徨徘徊，我从没真正离开过家，真不知该去哪里才好。有人告诉我，花莲有个未婚妈妈之家，而台北市新生南路也有一个未婚妈妈之家。不过，这人说，在未婚妈妈之家所生下的小孩，自己不能抱走。这就太使我为难了。有人建议我先去现场问问看。可是，我哪有脸挺着便便的大肚子到处丢人呢！我一步一步慢慢地行走着，没有灵魂似地拖着疲累身体，两眼楞楞地看着来来往往的行人和车辆，稍稍有点脸熟，便定睛注视再注视，但直到夜幕低垂，伸手不见五指，仍然没有邂逅半个熟人或亲人。

　　我想过：何不回山上找师父求救去？可是我肚子内有个小宝贝，已经没有力气走那段崎岖坎坷的漫长山路，也爬不上那断崖绝壁。再说，师父那儿是个国家级的庄严佛门圣地，全是男众，怎能莫名其妙地冒出一个怀着身孕的未婚少女呢？这样，师父还有脸在佛教界立足？还配称为一代宗师吗？

　　我不能让师父蒙羞。我宁可流落街头当乞丐，也不投靠师父，玷污师门。

　　到底我该去哪里？身上一分钱也没有，一件衣服也没带出来，而严寒的十二月，天很快就黑了。一阵阵的冷风，又冻又刺。我好饿，好冰，特别是从小缺血缺氧的体质，一直在抖颤着。有谁肯施舍我一碗热粥，让我填饱饥肠辘辘的空肚子呢？我好担心，这么冷冰冰的气候，会把我肚子里的小生命活活冻死！说真的，我好饿，好冷唷！但我能去哪里？职业介绍所吗？有身孕的女孩子，没有人有兴趣。挨家挨户地问嘛！一样没有人肯伸出援手。有人告诉我：三重有很多工厂，缺女作业员，缺做饭的女佣。我觉得我应该可以试一试。

　　我到了芦洲，看园墙上的招贴，边找边问。终于，不到几天，便找到了一份扫地、倒茶、接电话的女工友工作，待遇很低微，但我只要跟肚子里的小宝贝不饿肚子，便够了。当然，能有足够的钱来输血、排铁，还有，就是能买些营养品给肚子里的小宝贝补一补，那就更安心了。

　　一九六七年端午节，正好我肚子里的小宝贝已经满九个月了。中兴大桥有龙舟大会，人山人海。这时，我即使穿着平底布鞋也已寸步难行。腰椎十分酸痛，连站立都很困难。我的医生告诉我，严重恶性贫血症生产时会有生命危险，并且要大量输血，费用十分高昂。他问我：“经济上没有困难吧？”我哪会没有问题，我连吃饭都已快三餐不继了。

　　“干脆连小宝贝一起死吧！屈原不是跳水一死了之吗！今天好巧，正是端午节，当了水鬼就不必担心饿肚子了，光吃粽子也会饱吧！”我走向人群拥挤的桥中段，穿过人墙，栏杆上也坐满了观众，我争到了一个空位，一上去便“噗通”往下跳。

　　我醒来时已躺在岸边沙滩上，有救生员在为我施行人工呼吸。警察先生问：“为什么会这般不小心被推挤到掉下水呢？”我很累，很困乏，连说话的力气也没有。眼睛一闭，我不自觉地又睡着了。

　　后来，我又被转送到邻近医院打安胎针、强心针和营养针，我告诉救生人员，我没有半分钱，救生员很和祥地安慰我：“小姐，别担心，你就好好休息吧！”我躺在病床上，没有半个亲人和熟人，我静静地沉思着：“为什么女生遭人强暴，已够可怜了，不但家人没有安慰她，为她好好疗伤止痛，还要把她逐出家门，不顾她的死活，让她流落街头而自生自灭呢？这样不是太绝情，太残忍？难道我们的社会还是一个野蛮的部落吗？”

　　很多人一直劝我打胎就没事了，但我想一个人如果可以用自己的手杀死自己无辜的稚弱子女，这社会还有人性，还算人道吗？还叫文明吗？

　　师父反对打胎，他说：“除非自己与婴儿一起死，任何人皆不准以任何方法剥夺腹中胎儿的小生命。”

　　我刚出事的时候，没几天，我就发觉我每个月该来的已经没来了。当时，我只须服下一剂中药，便可把肚子里的身孕流掉，但我深深以为生命是无价的，何况这孩子的未来，也还是个未知数，说不定长大后是个对国家、社会很有贡献的人，而且这孩子还会传宗接代，衍生出很多孩子，和孩子的孩子。如果我把这孩子给流掉了，想想我所流掉的，岂仅是一个小小生命而已！

　　我辞掉所担任的公职，和所兼的各种工作，就为了保住这孩子的小小生命，而沦落到三重芦洲乡下，当人家呼来唤去的下贱下下女，忍饥挨饿地熬到十个月生产期满。这段悲惨的冰冷岁月，除了眼泪还是眼泪，唯一的安慰是黑夜里高挂天空的明月，和围绕在她身边的一群小星星。这小孩如果是女的，将来也会像月亮一样，是个好妈妈吧！而儿女成群，也会像满满的小星星吧！

　　我罹患有与血癌相似的严重贫血症，医生作产前检查时，一直担心我会难产而死，也一再怀疑胎儿的正常。我真怕我死了，留下孩子在世间会受人凌虐欺负，而万一孩子死了，我将会失去求生的勇气和意义。所以，我选择了跳水来结束我们母女俩在这世间的苦难，或许，在天国，我们会很幸福。

　　很侥幸地我和肚子里的孩子都平安获救，也没因为动了胎气而流产。我在调养身体的那段日子，开始懂得每个人都没有权利杀死自己，甚至“身体发肤，受之父母”，谁也不能将之“毁伤”。

　　当女人，一定要比男人坚强，才能活得下去。

　　一九六七年农历六月×日下午，我的孩子在我哀嚎惨叫中来到了人间。还好，是个女的，体积不大，不然我已虚脱而死。将近五天，我在活活被撕裂的剧痛中煎熬，阵阵哀嚎惨叫震撼了整个产房，我两手乱抓，但我什么也抓不到，我翻来翻去，什么古怪话、脏话、莫明其妙的话全出笼了，可是任凭我又哭又喊直到声嘶力竭，却旁边连半个安慰的亲人也没有，怜惜的人也没有。

　　医院问我：“付生产费呢，还是……？”我问：“还是什么？”

　　我很坦白地告诉医院，我实在付不起生产费。医院说：

　　“何不干脆把孩子给医院抵债，你一个女孩子也可省掉好多负担？”

　　当时，我身上哪会有钱，只好接受医院的条件，把孩子交由医院处理，不得异议。我只恳求医院这三天内，每天一次抱孩子来让我抚摸一下孩子的脸。我因为跳过水自杀，母体和胎儿都有严重的内外伤，我又罹患有地中海贫血绝症，医生担心我会难产而死，甚至也担心胎儿会死肚子里。我从早到晚都哭了又哭，几乎哭到眼睛瞎了。如果我真的难产死了，孩子怎么活？又如果孩子死了，我又将怎么活”？

　　我能不嚎啕痛哭吗？

　　我看不见孩子，只能用手摸，护士小姐警告说：“再哭，就一辈子瞎眼了！”

　　我七天后出院。原本以为没了大肚子，没了孩子，便可以了无牵累地单身一人出国读书，而与出事前一样地恢复少女的青春活力。

　　但我发觉我一天比一天想念我的孩子，不到一周便整个人接近崩溃。我回工厂哀求老板帮忙付费，以便赎回我的小宝宝，我告诉老板，等我回到外婆家，这些代垫的钱都可以还清楚，我要把孩子抱回去给外婆看看，我所生的小心肝宝贝，有多可爱，多讨人喜欢。

　　我回去医院，这里的人告诉我，孩子早就给院里死产的客人换走了，也开了出生证明，给对方报了户口了，而我的资料，为了避免纠纷也全销毁了。

　　我当场有如晴天霹雳，一阵疯狂嘶喊，便晕倒了。从此我查不到孩子的任何资料，也一求再求，都见不到孩子的面。

　　前后长达八年，我每天下班或例假日，都两眼呆呆地站在三重天台戏院的门口，看着来来往往的行人，我好想再看孩子一眼，只要一眼就好。

　　一九六七年中秋节，男方从美国回来了。他到我上班的地方来找我，他看我一脸憔悴，又瘦又小，很是舍不得。他说：“老师，真的很对不起，我错了！”

　　“老师，没想到把您害成这个样子，请您原谅！”他也哭了。但我能说些什么呢？过去的事，真能过去吗？他再三恳求我与他一道去美国，他今生今世会尽心尽力来照顾我，补偿我。他很不了解，这整整一年，我到底躲避到哪去了？为什么他从美国赶回来找好几次，都查不出我的下落呢？他问：“我们的宝宝呢？”

　　我忍不住大声哭了起来，他不敢再往下问。只听他哽哽咽咽地抽搐着。沉默了大半天，突然，他大胆地牵住我的手，紧紧地，任凭我怎么摔，都不肯放。他近乎哀求：“老师，请您答应陪我去美国深造好吗？”我摇摇头。

　　“老师，我会耐心地等待您回心转意，我明年中秋节再回来！”

　　一九六八年六月底，我奉命进入考试闱场，不能与外界接触。考试一结束，我们就被放了出来。管理员告诉我，这些日子里，美国有位先生每天打好几通电话找我。大约傍晚时候，男方又从美国打来：“老师，我们的习俗，今年一定要成家。请您答应我的恳求好吗？”

　　我仍然摇摇头地说：“不！”因为我已经问了又问，哭了又哭，跪了又跪，但爸爸还是坚持不准。

　　一周后，男方在电话中告诉我，他娶不到我，只好娶学妹了。但这辈子，他永远等着我，随时欢迎我去美国与他一起生活，一起奋斗。

　　他结婚那天，我接完电话，便头晕目眩倒在地上，被送医急救。大家都说我主办联考太累了，太操劳了。但有谁知道，我的心早已破碎了。我昏睡了七天，才醒了过来。

　　他是我的学生，我指导他做功课时，一板一眼，从未彼此交谈过半句功课以外的闲话。难道我在不知不觉中，一颗心已被对方占领了？

　　他的另一半是我的学妹，是我鼓励他娶的，但学妹告诉我：“公公和婆婆只承认您是他们家的大媳妇，坚称永远没有人可以取代。老人家要我尊您为大姐姐，家里上上下下，都尊您为大少奶奶！”

　　我像黄河决堤般地放声嚎啕大哭，直哭到死去活来。我该何去何从？   

　　我们家从小便不准顶撞父母，不准违抗父母，我们做子女的只能听话，只能做父母亲高兴的事，而且绝对顺服到底，从不敢有任何自己的想法和看法。   

　　我知道我的对象只能是本省人，至于外省人，则哭到死也不可能准。但结婚有必要在省籍上大做文章吗？只要人品人格够水平，能托付一生，这不就行了吗！

　　我父母很固执，为此，不知摧毁了下一代多少幸福？但我父母从不后悔：“谁叫你是我们家的孩子呢！”

　　天下无“不是”的父母，所以，错的一定是子女。“您真这般认命认分吗？”“当然，我是认了”。

　　六十二岁了，我仍然不敢顶撞父母，不敢违抗父母，一切都听从父母做主，因为这一生父母到处受人欺侮凌辱，已够苦的了，我们当子女的何忍再雪上加霜呢！任何事与其让自己快乐，不如让父母快乐，即使我们自己很不快乐，也心甘情愿地承受，这是我们代代相传的家教，不也很好吗？

　　一九七O年，我奉父母之命，和不曾见过面的另一半结了婚，也生了两男两女。但我没有一分一秒忘掉我第一个孩子。我一直睡不着，吃不饱，日子也过不好，也天天去三重等、看小孩。

　　另一半说：“你现在不是又有了四个宝贝了吗？为什么还天天哭，天天想呢？”

　　只有做了妈妈的人才能体会做妈妈的心情。孩子每一个都不能取代，都不一样，各有各的可爱。我没看过我大女儿。在医院生产时我哭瞎了双眼，根本摸不出孩子的真正长相。我现在两眼都看得到了，却不知道我的小宝贝究竟被转卖到了哪里。

　　我一天盼过一天，一年挨过一年，不分春夏秋冬，每天全神贯注地凝视着来来往往的行人和她们手中所抱着的婴儿。但渺渺茫茫仍然没有任何讯息。家里的人都劝我忘记过去，努力未来，为什么不珍惜现在所拥有的呢？于是，我开始把全副心血投入现在这个家，我荒废家务太久了；也忽略家里四个孩子太久了。

　　十四年后：

　　一九八一年，因师父早已圆寂多年，为了师父的慈心悲愿，我必须利用公余之暇，义务代表师父披挂上阵，以求国泰民安。为此，这年我应当地信众之邀，随同师兄们前往三重讲经及办道场。佛教讲究大丈夫相，不准女人碰法器或做法事。即使道场里的同仁或出家众，男男女女都穿着男装，并以男性之“师兄”互相称呼，即使是女性也不称“师姐”，表示已经修到女转男身的崇高境界，精进有成。当然，我也遵照佛门威仪，与师兄们一样装扮，不穿女装。

　　我在主持法会时，突然有位国中小女生强拉她妈妈到我面前，指着我说：“她是我妈妈，她是我妈妈！”这小女生的母亲很尴尬，赶忙捂住她的嘴巴，制止她乱喊乱叫。这位母亲骂她女儿说：“师父是男的，怎么会是你妈妈，何况师父是出家人，怎么会生你呢？”

　　这小女生很不服气地一再坚持她没看错人，她说：“我一生下来，我就看过，她一定是我妈妈！”

　　我们密宗在观想时，不能分心，因为万一精神不集中，自己的生命会有危险，所以，我也没有能看清楚这小妹妹的长相、或读哪个国中；更没听清楚她到底嘀嘀咕咕些什么。我隐约注意到，这小女生被她母亲硬拖出我们的道场，而这小女生也硬是不肯。此后，我也没有再看到这位小女生，也不当一回事地把她忘了。

　　十五年后：

　　一九八二年底，大约十月左右，师兄们又应当地信众之邀，再度前往三重办理法会与道场，以求合境安宁、风调雨顺。由于女生双手比较纤细修长，打起密宗手印，可以十分圆融柔软，几乎天衣无缝，所以，师兄们仍然推我主坛，要我下班后赶往现场，代表师父来披挂上阵。当我换妥金刚上师的僧袍，戴上五佛冠，俨然一副庄严大丈夫扮相。突然，有位高中女生拉着她父母到我面前来，她指着我告诉她爸妈说：“她是我妈妈，她是我妈妈！”似乎与两年前那小女生同一个人，而她妈妈也一样训斥她胡说八道，因为师父是男的，又是出家人。但这位高中女生却不理她父母开导她的话，还一直坚持我是她妈妈，她哭着喊：“妈！妈！我真的是您女儿呀！”我很错愕，也很手足无措，怎会遇到这突如其来的怪事呢！

　　我左右的人怕她吵到我办事，硬拖硬拉把她劝出办法会的道场。

　　我由于全神贯注在佛事上，无法分心，所以，也没和这高中女生正式见面或说说话。

　　一九八三年元月：

　　三个月后，这个高中女生突然带着大包小包行囊找到我家来，她是自己偷偷离家出走的。她说她已经受不了道士们的驱魔斩妖，她哪有中邪，哪有发疯！她只是想找到自己亲生的妈妈，彼此相认，并且希望能从此永远生活在一起罢了。现在已是非常科学的年代，大人们为什么还相信那些道士的鬼话呢？

　　我说好说歹，一再劝她赶快回她现在爸妈的家，因为她尚未成年，根本不能留在别人家里；何况，我还不知道该如何来向我的家人作合理的解释呢！但她非常固执，她说：“您是我妈，这又是我妈的家，我为什么不能回来自己的家住，还要去住别人的家呢？”一般人家，都不希望有任何外人闯入自己的生活王国，当然，谁也不肯做傻事养别人家的孩子。十六年来，我已习惯目前这个安定的家，今天竟然很突兀地走出一个素不相识的人，我们一家大小，可真上上下下都乱了阵脚。

我真的很为难！

　　我想到了我师父。当年师父圆寂时，交给了我三个锦囊。我记得师父曾经说过一九八一年我就会见到我大女儿，一九八二年我还会再见到大女儿，到了一九八三年，我这大女儿就会自己回家与我团圆了。但辗转十六年了，我已重新建立了新家庭，又再生了四个小孩，真不知要如何来向现在的家人作合理的解释，又如何让他们来接纳我这大女儿，而不致伤害到家里的每一个人，也不会破坏这个家的幸福、圆满与和谐。我想：都已十六年了，我该如何是好呢？又这女生，真的会是我失散已久的大女儿吗？我好犹豫，好难取舍唷！

　　以前，我哭的太久，把两眼都哭瞎了，所以，我摸过孩子的脸，却从没看过孩子的长相，我如何来确认呢？当然，我又想到师父，想到师父的锦囊。我恭恭敬敬地在佛前打开锦囊：“时日已经成熟，养大女儿，高兴重回亲娘怀抱。”最底下还写了一行小小提示：“黄制服，学号×××××。”(详附注)

　　我问：“小妹妹，你叫什么名字？读哪所学校？学号多少？”

　　这小妹妹一一告诉了我，她读景美女高一年级，她的学号是×××××。她打开包包，拿出她的制服和学生证。很奇怪，竟然和师父的锦囊完全一样。

　　我搂着她，越抱越紧，我哭了，一句话也说不出来。我闭上眼睛，摸着她的脸，我泣不成声。就这样，我的大女儿果真自己找回来了。

　　高三，大女儿选的是理组，而且成绩很好。我看师父留下的锦囊，写的却是文组，而且明明白白地写得很清楚是“国立政治大学××系”，底下还注明一些小字，是学号。

　　大女儿看我十分怀疑，便说：“妈，难道我不是您当年那个孩子吗？”

　　师父从未错过，难道这女儿真的有错吗？大女儿三番五次要求我一起去验DNA，但我坚决反对，我为什么要怀疑自己的女儿呢？

　　景美女高的老师有一天通知我们家长，要所有选理组的尽量转到文组，因为这次大专联考，理组的全军覆没。大女儿仍然不肯转组，结果一如学校所料，她落榜了。第二年重考，又落榜了。补习班老师与我商量，希望劝她转到文组，她还是不肯。

　　有一次，她在补习班模拟考试，与任课老师起了冲突，彼此争得面红耳赤，很使她灰心丧志，半途自己一气之下，转到文组，但考期已近，来得及吗？

　　因为她怕我反对她的考前变卦，自己很认真地活拼死拼。

　　放榜了，她也侥幸地录取了。我说：“照师公的锦囊，读×文吧？”

　　她很不能接受，一来她讨厌语文，二来什么文不能读，偏偏去读这咬牙嚼舌的东西，而且又这般冷僻！

　　选填志愿了。她找了好多补习班帮她电脑预测，结论却是：“国立政治大学××系”。

　　我说：“不到黄河心不死，你还是乖乖听师公的安排吧！”她趴在我怀里哭着说：“妈，我认了，我知道我逃不过你们的定数，我就照师公的锦囊吧！” 

　　开学后，注了册，学生证的学号，一个字也没错。大女儿目前已留学归国，并已完成博士学位。

　　附注一：“景”是“时”(日)己(京)，“美”是“羊、大”，“女”儿，“高”兴。合起来暗指：“景美女高”。羊大女儿，也指属羊大女儿。一九六七年生，生肖属羊。

　　附注二：我这大女儿第一次见到我时，因为乱指穿着男装之师父为其生身母亲，而被家人及在场参加法会之信徒，判定为中邪发疯，并被家人多次送往某著名寺庙，由神职人员辟邪收妖，但均告无效。

　　第二次见到我虽已间隔两年多，却又历史重演，且大喊大叫，其家人与亲友都一致认为系旧病复发，又再度送往瑶池金母座下，由乩童及通灵之大师亲手作法，挥剑驱魔赶鬼，但依旧每天哭妈妈，喊妈妈，而宣告无效与无救。

　　第三次见我，已十六岁，读高一，自行摸索找到我家。但我已建立幸福之家庭，基于一家之安定与和谐，实无法相认。但我一劝再劝，一赶再赶，皆不肯离去，只好让其住了下来，直到今日，已逾十八年。古人说：“母女亲情，出于天性。”诚然一点不假。十八年间，骨肉连心，其天伦之乐，使我从此一扫黑暗，重现光明。

　　附注三：我因日夜哭泣，长达八年之久，对身体健康与一家大小之幸福影响甚巨，故于人海茫茫中猛然回头，决心不再寻找无缘之女儿，而毅然予以放弃，故第一次、第二次我皆无动于衷。

　　附注四：我在观赏龙舟大赛途中，路边有不少命相摊，都指着我肚子里的胎儿，铁口直断地说：“百日内会克死父母或祖父母”。我不希望这孩子克死我爸妈，宁可我自己被克死，所以，我在十分忐忑不安与惊慌失措下，选择与自己这块心肝肉一齐死。事实上，这孩子降生不到三个月，非常疼我的台南爸爸，竟莫明其妙地突然暴毙，那时是一九六七年的农历八月十八日。算命或许很准，但不可恐吓而使人产生恐惧，这是口德。要给绝望者希望，不可杀人。

　　附注五：我大女儿回来时，我四十四岁。有位道长说她会克死我，果然，自从她踏进我家门起，我便开始高烧不退，前后卧病十多个月，无法下床，却查不出理由，而我宁可被克死，也舍不得让大女儿再离开我。道长说我：要大女儿，不要命，太愚蠢！

　　附注六：我学的是德国法，会的是德语，到美国读博士，会有困难，因为英文是英文，德文是德文，没有什么相通之处。虽然我也会一些英文，但不够专业水准，所以，我根本不能去美国，

　　附注七：父亲看我挺着大肚子，才发觉我没把孩子打掉，非常生气，罚我跪在地上，并且拿木棍打我，由于孩子在肚子里不到四个月经不起打，我一闪一躲地更让父亲火上加油。为了保住胎儿，我只好往外逃命，什么也来不及带，而外婆也不敢救我。

　　附注八：生产后，从三重痛哭流涕地回到台北，外婆说一定要好好静下心来坐月子，不准乱跑，但我还是想念孩子，半口鸡汤也吃不下。师父到病榻前来安慰我。他老人家说：“你的小宝贝在垃圾堆里！”我听了哭得更伤心，怎么可以这般小人，把别人家的婴儿丢到垃圾堆里呢？师父笑着又说：“别紧张，今后你只要热心公益，每天早晚打扫马路，清除沿途行人乱丢乱掷的垃圾，等你所经手的垃圾堆到一个量，足够赎回你的小宝贝，他就会出现在你眼前，平安地回到你身边，但你可千万要记住，你这小宝贝的八字非常之重，至少也值好几车垃圾，可别灰心唷！”我坐完月子，恢复不少元气，便开始复职上班，并利用上班前、下班后，每天认养四条大马路，早晚认真打扫、清除垃圾，但一天盼过一天，长达八年之久，也没小宝贝半点讯息。师父很不放心，一大早便从山上匆匆赶了下来，他仔细边看着我打扫，边笑着说：“凭你这种打扫速度和打扫方法，八年哪会有个着落呢？我看最快也还得再拼八年”，但这是良心工作，我一点也不敢马虎潦草。所以，只好再八年就八年，家人听了，很是灰心，便一再规劝我，不如从此死了心算了。事实上，对寻找女儿一事，我早已不存任何希望了，只是这八年来，我已养成打扫的习惯，已欲罢不能，所以我仍然每天早晚认真打扫清除所认养的四条大马路，风雨无阻，从未间断，直到今日。我的小宝贝在我充当义工的十五年后，才与我相认，已经大到抱不动了。大女儿从团圆之日起，便每日早晚打扫马路，像块粘胶一般分分秒秒粘着妈妈，直到研究所毕业，出国读博士，才依依不舍地丢下我，不再与我母女档，也不再当跟屁虫。

　　附注九：我和大女儿每年农历五月五日端午节，都手牵着手，一起由台北这一头步行走过中兴大桥，到达三重那一头。我们带着亲手包的肉粽和碱粽，还有三牲前往当年被打捞上来的沙滩上，母女恭恭敬敬地三跪九叩，来祭拜屈原与河神、江水神，感谢他们当年慈悲地放过我们母女两条命。这是每年固定的大事，即使将来大女儿成了家，也要一直祭拜下去，一代叮咛一代，誓不荒废。

　　附注十：我大女儿在学校最害怕的是游泳课，她看到全是水的游泳池，就全身发抖而休克，口吐白沫。我带她看过很多大夫，都查不出病因，也治不好。我每次都被体育老师请到学校去，但我实在也没有办法解决。我后来突然想到：会不会是当年我怀着她到中兴大桥跳淡水河时，把还是肚中胎儿的她给吓坏了？好可怕的胎教。我把这项推测告诉了学校体育老师，请他转求学校特别通融，才勉强过了关。

　　附注十一：除了人，这世间还有神，而人有千算，神只一算，又叫天算。人算永远不如天算。

愿以此功德，平等施一切，我等与众生，皆同成佛道，阿弥陀佛。